Analizziamo cinque frasi che aiutano a difendere e proteggere i confini personali, ma molte vengono scambiate per maleducazione. Un algoritmo universale per segnare i confini personali.
Succede che dici qualcosa a una persona come "Ne hai bisogno, lo fai" e diventi il nemico numero 1. Come mai? Perché l'avversario è infastidito dal fatto che la sua manipolazione sia fallita. Ma questo non è ancora pericoloso come l'aggressività passiva di alcuni individui: "Avrei potuto indovinarlo da solo", "Pensavo che mi avresti aiutato" e così via.
Ed eccoti qui in piedi così, da un lato, orgoglioso del tuo comportamento (ho difeso, dopotutto), e dall'altro, ti senti ancora inzuppato di fango. E anche già inizi a dubitare di aver fatto la cosa giusta … All'improvviso, e la verità era semplicemente cattiva. Penso che abbiamo fatto tutto bene, ma chiariamo. Diamo un'occhiata alle frasi popolari che parlano di un sano mantenimento dei confini personali, ma vengono spesso scambiate per maleducazione e cattive maniere.
Non ne ho bisogno
Non appena senti le parole "must" e "must" da qualcuno, chiediti immediatamente: "È così?" Tieni l'orecchio attento e non dimenticare di controllare tali affermazioni per la loro utilità per te e soddisfare i tuoi interessi, desideri, bisogni, opportunità. Se capisci che davvero non ne hai bisogno, allora rispondi audacemente: "Ne hai bisogno, lo fai". E allontana il senso di colpa.
Non hai chiesto di aiutarti
In psicologia, esiste una regola del genere: "Non dare consigli e non esprimere la tua opinione, se non ti è stato chiesto. Non aiutarmi se non l'hai chiesto". È applicabile anche alla vita di tutti i giorni. Se una persona, per qualche motivo personale, non poteva chiederti aiuto, ma sperava che tu avessi capacità telepatiche, ascoltassi una richiesta muta e un aiuto, e poi rimanesse anche deluso dalle sue aspettative, allora questo è un suo problema puramente personale.
Potresti aver commesso un errore qualche tempo prima. Ad esempio, hanno sempre scalato con l'aiuto e hanno insegnato agli altri che puoi essere cavalcato. Ma anche se è così, e ora hai deciso di comportarti diversamente, per stabilire finalmente dei confini personali, hai tutto il diritto di rispondere: "Non hai chiesto aiuto".
Non ho promesso niente
Forse qualcuno si è comunque rivolto a te per chiedere aiuto e tu hai risposto: "Ci penserò", "Ci proverò", "Ci proverò", ecc. E poi si è scoperto che non potevi aiutare, e uno arrabbiato vola in risposta: "Hai promesso". Puoi tranquillamente rispondere che non hai promesso nulla. Beh, se hai promesso, allora, ovviamente, devi mantenerlo. Anche se ti rendessi conto di aver promesso invano, un'altra volta sarai più resistente alle influenze esterne.
Le persone cambiano. Abituati a me nuovo
Quando una persona ha vissuto a lungo senza confini personali, era conveniente e semplice per tutti, e poi improvvisamente ha iniziato a cambiare, è estremamente difficile per gli altri accettarlo. Il punto è che tutto il nostro ambiente è un sistema. Tutto in esso è interconnesso. Come ogni sistema, punta alla stabilità. Pertanto, quando improvvisamente diventi "diverso", quelli intorno a te stanno cercando di trasformarti nello stesso: "Non eri così", "Cosa ti sta succedendo?", "Ti è entrato in testa", "Chi ti ha lavato cervello fuori?" eccetera. È estremamente importante mantenere la tua posizione e dire che ora sei così, e questo è l'unico modo per interagire con te (chiariremo come). Se non ti piace, non trattiamo nessuno.
"Mi dà fastidio…", "Non mi piace…", "Non voglio…"
Identificare i confini personali inizia con l'articolazione delle tue emozioni, identificando ciò che non ti si addice. Ciò include anche: "Non urlare contro di me", "Non disturbarmi", "Non cercare di manipolarmi", ecc. - l'elenco può essere continuato per molto tempo. C'è una tendenza nella nostra società a sopprimere le emozioni. Non appena inizi a esprimerli e designare i tuoi confini, sentirai: "Egoist", "Stop yakat", ecc. Non lasciarti ingannare da questo.
In generale, il meccanismo universale per denotare i confini personali è il seguente:
- fermiamo il contatto che non ci piace;
- diciamo che non ci piace;
- ti spieghiamo come puoi e dovresti interagire con noi.
Puoi ripeterlo un paio di volte, ma non di più. Se l'avversario ostinatamente non sente o fa finta di non capire, allora lo escludiamo dalla vita.
