È persino difficile immaginare quanti traumi portiamo effettivamente dentro di noi, quante lacrime non piante, parole trattenute e urla che portiamo dentro di noi. Quanto dolore, risentimento, amarezza e tanto altro portiamo con noi da anni, quale pesante fardello portiamo sulle nostre spalle per tutta la vita, non osando buttarlo via e raddrizzarlo. E puoi affrontare tutto questo per più di un giorno e un anno, ma c'è sempre la speranza che tu possa rimuovere la maggior parte della spazzatura mentale, purificarti dalle cose inutili e liberarti, dare spazio a nuove sensazioni, nuove emozioni, nuove sensazioni.
I miei genitori hanno divorziato quando avevo 10 anni. Ricordo che allora non provai nessuna emozione particolare al riguardo. Ho accettato con molta calma questa notizia, mi è dispiaciuto un po' per mia madre quando mi ha detto con le lacrime agli occhi che mio padre non sarebbe più vissuto con noi. E allora ho provato con tutte le mie forze da ragazza ad aiutare mia madre. Dato che lavorava molto a turni, mi prendevo la responsabilità di tutto: della mia sorellina, dello studio, della spesa e del riscatto dei buoni (ricordate gli anni '90…), dell'ordine in casa, in generale, molto pendeva su se stessa e portava questo pesante fardello per molti anni. Non c'è mai stato alcun risentimento o rabbia nei confronti di mio padre, sono cresciuto come tutti gli altri e in linea di principio per me andava tutto bene. Il tema del divorzio non mi è mai venuto in mente, mi è sembrato che non ci fosse nulla di tragico in questa situazione. Anche in età adulta, davo per scontato il divorzio di qualcuno e non capivo se fosse presentato come una sorta di tragedia.
Oggi ho praticato una delle tecniche, con l'aiuto di un collega, abbiamo lavorato su un argomento che non riguardava in alcun modo il divorzio, tutte le sfere e i livelli erano coinvolti nella tecnica: pensieri, sentimenti ed emozioni, sensazioni nel corpo. Ad un certo punto, è apparso dolore al braccio destro, hanno iniziato a risolverlo, improvvisamente si è spostato più in alto dal braccio alla spalla e si è fermato lì. Scrutando questo dolore, mi sono improvvisamente reso conto che voleva ricordarmi il divorzio. All'inizio non mi rendevo conto di cosa fosse, ma all'improvviso mi sono venute le lacrime agli occhi, ho iniziato a piangere forte, come un bambino, sono entrato completamente nello stato di quella piccola Olya, che ha scoperto che papà se ne stava andando, volevo urlare, pestare i piedi, in generale, fare i capricci, come sanno fare i bambini, ma non me lo sono mai permesso.
Mi sentivo così dispiaciuto per me stesso, così volevo essere compatito, coccolato e abbracciato. Ma allora non l'ho avuta né da mia madre né da mio padre. Poi, già da bambino, volevo sembrare forte, solo ora mi sono reso conto che non volevo pietà per me stesso dagli altri. Solo ora mi sono reso conto di quanto profondamente questo trauma si è seduto in me e mi ha protetto da me stesso.
Dopo di ciò, è arrivato un tale sollievo, una carica emotiva così potente, è stata rilasciata così tanta energia. L'autocommiserazione è stata sostituita dalla gioia, che, a quanto pare, mi sono proibito di provare in pieno, perché era impossibile rallegrarsi quando mia madre era cattiva, e l'ho supportata come meglio potevo. Apparentemente poi mi sono proibito di gioire davvero, certo, non è stato sempre e io sono una persona piuttosto ottimista nella vita, ma questa sensazione di gioia trattenuta era sempre presente.
