Come capire tuo figlio? E se non riuscissi ad accettare alcune delle sue caratteristiche? Come affrontare questo?
Perché devi accettare tuo figlio.
Prima o poi, ogni genitore ha una domanda sul perché suo figlio si comporta in un modo o nell'altro. A volte un bambino (soprattutto nell'adolescenza) si comporta esattamente come non ci piace di più, e in questi casi può essere molto difficile raggiungere la comprensione reciproca.
Per rispondere a queste domande, suggeriamo di guardare alle relazioni con i bambini da una prospettiva di accettazione.
Cos'è l'accettazione e qual è il suo valore nei rapporti con i bambini?
L'accettazione è sia un atteggiamento che uno stile di comportamento. Accettare l'altro così com'è significa percepirlo in tutta la sua unicità e originalità, senza cercare di alterare in lui nulla che non ci piaccia. Accade spesso che una certa persona ci ispiri simpatia, nonostante i suoi difetti. Di norma, sviluppiamo la comprensione reciproca con queste persone.
Ma è più probabile che l'accettazione non sia nemmeno simpatia, ma consentire a un'altra persona di essere come è stata creata. Questo è un riconoscimento del suo diritto ad essere unico, ad avere le sue convinzioni (diverse dalle nostre) e, naturalmente, permettergli di fare i suoi errori e di andare per la sua strada nella vita.
Ogni persona vuole essere accettata così com'è, indipendentemente dal fatto che sia un bambino o un adulto. Tuttavia, questo è molto più importante per un bambino, poiché si formano la sua visione del mondo e il suo atteggiamento nei confronti di se stesso e degli altri.
L'accettazione è uno degli aspetti più importanti della comunicazione. Molto spesso non ci piace qualcosa negli altri e siamo pronti a rifarli e cambiarli per soddisfare le nostre aspettative. La più grande "tentazione" nasce nei confronti dei nostri parenti e amici e, soprattutto, nei confronti dei nostri figli.
Uno degli obiettivi principali dei genitori è educare un bambino, cioè cambiare ciò che è in lui con ciò che riteniamo necessario. Ed è sempre ciò che riteniamo necessario, ciò di cui un bambino ha effettivamente bisogno per crescere, determinare il suo posto nella società e per essere felice? Soddisfiamo sempre uno dei bisogni più importanti del bambino: il bisogno di accettazione?
Davanti a noi, cari genitori, sorge sempre la domanda su come educare un bambino (cioè instillare i pensieri, le qualità e le norme di comportamento necessarie, per cambiarlo), riconoscendo i suoi bisogni più importanti. E a volte è molto difficile. Da un lato, l'amore e l'accettazione del bambino così com'è e qualunque cosa faccia, e dall'altro, c'è un compito invariabile di educazione - formare una personalità non comunque, ma in modo che sia un vero e proprio membro della società, correttamente e adeguatamente adattato all'ambiente ambiente e realizzando il suo potenziale.
Per comprendere questa situazione, è necessario individuare quella più importante, non importa quanto sia difficile farlo.
A nostro avviso, l'importanza dell'accettazione supera l'importanza della formazione delle qualità e delle norme di comportamento necessarie. L'accettazione è un bisogno umano fondamentale e determina anche, piuttosto, non ciò che una persona può ottenere con determinate qualità, ma la capacità di cambiare e sviluppare qualità diverse in se stessa. Dopotutto, se durante l'infanzia sono stato accettato da qualcuno, ho molte più possibilità di realizzarmi in questa vita, non sono così rigidamente attaccato a certe forme di comportamento.
Facciamo un esempio. Se sono cresciuto solo come una persona dura, allora forse otterrò un grande successo negli affari, perché in questo settore è spesso necessario senza compromessi. E se sono accettato da qualcuno (in tutte le mie manifestazioni), posso essere sia duro che compiacente, a seconda di ciò che è appropriato in una data situazione. Cioè, avrò un altro grado di libertà. E questo è molto importante perché aumenta ulteriormente le mie possibilità di raggiungere il successo.
A nostro avviso, è possibile combinare questi due compiti opposti, che all'inizio, ovviamente, in modo condizionale, abbiamo definito "Adozione" ed "Educazione". O anche non una connessione, ma piuttosto una riconciliazione.
La riconciliazione è possibile quando si dà più priorità all'accettazione di un bambino rispetto ad altri compiti. È allora che si crea la situazione più favorevole, che garantisce lo sviluppo del bambino.
In questo caso, i genitori agiscono come un giardiniere che cura con cura il loro giardino e i loro fiori, dirige la loro crescita nella giusta direzione, data dalla natura, a volte li taglia, il che consente loro di rivelare la loro unicità e bellezza. E qui una cosa è molto importante. Questo giardiniere permette a un cespuglio di rose di crescere in un cespuglio di rose piuttosto che cercare di convertirlo in un cespuglio di ribes nero. Il giardiniere ottiene ottimi risultati se rispetta il diritto del cespuglio di rose ad essere unico ea seguire il suo naturale percorso di sviluppo.
Con questo approccio, l'unicità che il bambino porta inizialmente, integrata dagli sforzi dei genitori, viene rivelata e porta risultati meravigliosi.
Purtroppo, però, non è sempre così. Cosa succede se cambi un bambino, ignorando il suo bisogno di accettazione? Cioè, se coltivare i tratti caratteriali necessari è prima dell'adozione?
In questo caso, ci troviamo inevitabilmente in una situazione in cui iniziamo a cambiare nel bambino ciò che personalmente non ci piace. Chiamiamo tale educazione dal punto di vista del malcontento, cioè tale educazione, la cui fonte è ciò che ci piace o non ci piace in noi stessi o nelle persone.
Ad esempio, non ti piace la modestia. Beh, ti rende nervoso e fastidioso. Sei una persona combattiva e sei abituato a ottenere tutto nella vita. In te stesso e in chi ti circonda, ami qualità come fiducia, assertività, coraggio nel prendere decisioni e non ti piacciono le qualità opposte (insicurezza, timidezza, ecc.). Quando hai un figlio, inizi naturalmente, nel quadro dell'educazione, a "sminuire" questi tratti caratteriali in lui, come la timidezza e la timidezza. Ora nota una differenza. È molto importante. Puoi educare e instillare in un bambino sicurezza e assertività, oppure puoi "svezzarlo" dalla timidezza, relativamente parlando, sgridarlo e punirlo quando mostra questa qualità.
La prima è l'educazione in cui viene soddisfatto il bisogno di accettazione del bambino, e la seconda è proprio l'azione dal punto di vista del malcontento. Qual'è il risultato? Se non accetti alcuna qualità in te stesso, non la accetterai in tuo figlio. Relativamente parlando, se non ti piace la maleducazione, allora in tuo figlio non lo tollererai. Ma non accettando questo tratto nel bambino e combattendolo, fissi il bambino su di esso. E poiché hai fissato il bambino su questa qualità, a volte è lui che inizia a mostrarlo.
Che succede? Diventa esattamente ciò che non ami e non accetti. Quindi, i genitori forti e volitivi spesso crescono bambini volitivi. E qui, ancora una volta, la chiave è l'accettazione.
Ora diamo un'occhiata a quali risultati otteniamo quando alleviamo un bambino da un punto di scontento.
Ecco tre reazioni principali a tali influenze.
1. Protezione (il bambino si difende, riduce il contatto emotivo ed entra o in se stesso o in alcuni dei propri interessi).
2. Nonostante io farò il contrario.
3. Obbedirò (soprattutto se i genitori sono autoritari).
Tali reazioni derivano dal fatto che le azioni dal punto di vista del malcontento ledono la libertà iniziale del bambino (dopotutto, i bambini, specialmente fino a 10 anni, sentono perfettamente se questa o quell'azione proviene dall'accettazione o proviene dal punto di malcontento). Le azioni dal punto di vista del malcontento violano il diritto del bambino ad essere unico, ad essere se stesso.
E, naturalmente, le reazioni a tale educazione non possono essere produttive.
A proposito, da loro è molto facile determinare da quale punto stiamo operando.
Se seguiamo da vicino questa logica, possiamo vedere che l'ostacolo all'accettazione incondizionata è ciò che noi stessi non accettiamo in noi stessi e negli altri.
E qui non puoi fare a meno dell'introspezione. Dopotutto, senza rendermi conto che non amo e non accetto in me stesso e nel mondo, è difficile capire quando agiamo dal punto di accettazione e quando dal punto di scontento.
Allora come puoi accettare tuo figlio?
Proviamo un esercizio. Richiederà osservazione e sincerità.
Pensa a 7-12 persone della tua cerchia ristretta. Scrivi su un foglio bianco: "Non mi piacciono le persone intorno a me e me stesso….".
Ora siediti in un'atmosfera calma, rilassati, prendi un foglio e rispondi a questa domanda. La risposta potrebbe anche essere un intero elenco. Cerca di ricordare e capire davvero la cosa principale che non accetti in te stesso e negli altri.
È consigliabile fare questo esercizio non mentalmente, ma di fatto. Ora guarda la tua lista. Supponiamo che abbia qualità come non obbligo, timidezza, ecc. C'è qualcosa nella tua lista che non accetti in tuo figlio? Sei infastidito quando lo vedi come manifestazioni di, ad esempio, timidezza o non obbligo?
Se ciò accade, allora forse hai solo bisogno di separare le tue rimostranze e ciò che non ti piace degli altri e di te stesso da come stai crescendo tuo figlio. O nemmeno separare (dopotutto, tali qualità potrebbero in effetti essere indesiderabili), ma piuttosto separare ciò che non ti piace e ciò che dovrebbe essere tuo figlio. Relativamente parlando, se capisci che la modestia è un tratto inaccettabile per te (e in effetti può essere molto necessario e utile), allora permetterai già a tuo figlio di essere assertivo e modesto. La stessa comprensione ti aiuterà ad avvicinarti e a trovare la comprensione reciproca.
Ma questo non è tutto. Nella vita, potrebbero esserci situazioni in cui ti accorgi che ti stai comportando alla vecchia maniera. Ad esempio, noterai che sei ancora infastidito da alcune manifestazioni di tuo figlio e desideri comunque "rimuoverle" in un modo o nell'altro. Cosa fare allora?
Non ci possono essere raccomandazioni specifiche qui. Tutto è diverso per tutti. Probabilmente, qui dovrai pensare al motivo per cui non ti piace questa o quella manifestazione (per questo puoi contattare uno specialista) o semplicemente essere attento a ciò che stai vivendo in questo momento.
Quando ti ritrovi quasi pronto per iniziare a ricostruire il bambino dal punto di insoddisfazione, hai l'opportunità di fermarti, riprendere fiato e fare qualcos'altro. Se cambi il tuo comportamento esterno più volte, l'abitudine di educare dal punto di malcontento scomparirà, il che diventerà la chiave per lo sviluppo e il rafforzamento di relazioni calorose e sincere.
Buona fortuna, cari genitori!
Lo psicologo Prokofiev A. V.
